Брызги воды

У меня был случай :)). В том храме, где я раньше был несколько лет, произошли рокировки :)), из УАПЦ перешел в подчинение УПЦ, и один из священников то ли не захотел менять юрисдикцию, то ли епархия подвинула, не знаю, но на его место пришел дородный розовощекий добрый молодетс, годков 33-35, довольный собой и жизнью. Бравый такой... :))
Нет, я не против физического здоровья, радости жизни и прочего, упаси Бог от мазохизма :)). Но, как говорится, всему свое место и время.
Протоирей был занят и на исповедание выставили этого коня. :)))) Финансовая ситуевина у меня была тогда примерно такая же, как сейчас — сквозняк, 2 бакса в кошельке и неизвестно когда следующие. На половину купил свечи, помолился, поставил. Подхожу к аналою, наклоняться к Библии, он останавливает:
— Вы первый раз исповедуетесь?
— Нет, второй,— говорю :)))).
— Ну, что ж, Вы не занете? Вот сюда надо свечку положить, сюда денежку, потом...
— Пардон, а если с денежкой жопа?
— Как это?
— Да молча блин :))).
Замяли с денежками. Исповедуюсь, совмещая с внутренней борьбой. Сделал паузу, нехорошо ж так, нечестно перед Богом. Он продолжает, в смысле поп:
— Вот Вы говорите, что гневались. На кого?
— На людей преимущественно. На Вас вот сейчас :)).
— На каких людей?
Прервать исповедь и послать дурака как-то стремно... хотя, было большое желание. Думаю — Господь на мою гордыню мне выставил это чудо :)), хорошо, буду мимо ушей эмоции пропускать, я ж не за тем пришел.
— Фамилии нужны?- спрашиваю.
— Нет, фамилии не обязательно, имен достаточно, Господь и так поймет.
— Шикарно :))). Знаете, батюшка... вот еду я в битком набитом вагоне метро, настроение не очень, устал, от нефиг делать смотрю по сторонам. В другом конце вагона не понравилась мне чья-то рожа. Бывает? Бывает. Неконролируемо. Переложилось настроение, усталость, на человека, чья внешность не соответствует твоим эстетическим запросам. Ты тут же это отмечаешь про себя, раскаиваешься, просишь и у человека и у Бога прощения. По Вашей логике, я должен продираться через вагон, спрашивать имя у ахреневшего чела, объясняя причину и что поп блин у меня исповедь не примет без твоего имени, мать его.
— Ну, зачем Вы так?
— А как блин? То имена, то зачем, Вы определитесь как-то.
— Ну, это ж другой случай.
Ну о чем можно с клоуном говорить? Пень блин пнем. Ему интересно рассказки послушать, чтобы потом ляпнуть что-то по его мнению душеполезное, почувствовать себя батюшкой, а не хреном у стола...
Вобщем, материл себя потом конкретно :))), за свою дурь... На следующей неделе пошел и с этим. Толпа на исповедь стоит, у аналоя пусто :)) — ждут протоирея, к молодцу никто не идет. Не будешь же спрашивать о причинах, но, судя по всему, таки есть. Думаю — ладно, не к попу, а к Богу пришел. С другой стороны, я ж не шел себе по улице и меня пробило, я готовился, молился и всё прочее, меня что, Бог не слышал что ли в это время? Типа слышит только когда я у аналоя то же самое повторю? Для меня исповедь в церкви всегда была и есть проформа, нечто формальное, чтобы допустили до Причастия. Главное происходит не у аналоя, а в то время, когда исповедуешь. У аналоя повторяешь свершившееся. Уже нет ни того чувства, ни того огня, всё пресно в некотором смысле. Как съесть с удовольствием конфету, потом ее отрыгнуть и жрать при всех, чтобы все видели, что ты ешь конфету и балдеешь.
Пошел. Он смотрит. Всё сказал.
— Вот Вы неправильно исповедуетесь.
— Да? А как правильно?
— Вот Вы перечислили, а главного не сказали.
— А что по-Вашему главное?
— Вы прежде всего должны исповедоваться в том, что Бога не любите в той мере, в какой нужно любить.
— ................................. спасибо, учту.

И на этом решил завязать с воспитанием смирения :-D.