Экскурсия нездорового....
Oct. 10th, 2011 06:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
masterwindПреамбула:
Нарисовался заказчик. Хороший заказчик ))) — не прогибает под чужое, а мой родной стиль (к которому надо еще умудриться вернуться после 4-х лет зверушек «шерстка от шерстки»), на уровне текстов лажа полная конечно, но это как возвращение на родину из долгого отсутствия — мать ее что вокруг одни алкаши и разруха, зато родина. То есть, дебиловатыми текстами нас не удивишь, они в большинстве такие, а картинку приличную можно сделать на основе любого текста... или его отсутствия, да хоть только один знак препинания стоит — что само по себе уже и иллюстрация тоже. Ну и цена терпимая. Ну и не разово типа — «пакет проектов» с твоим участием. Вобщем, по совокупности факторов — годится.
Фабула:
По истечении почти месяца переговоров параллельно с эскизами (ну, оба друг другу неизвестны, типа чтоб не лохонуться, отправив аванс, а потом выяснится что то ровной линии провести не в состоянии, то «не пошло», то исчез нафиг) :
— Сергей, Вы ж резидент Украины...
— Ну да, не юга Франции ни разу...
— Да тут такая фигня — с наших (российских) 13: налог, а с иностранцев 30%...
— А я-то при чем?
— Ну как...
— Ну, как все :))). Мы договариваемся о чистой сумме, а куда, как и сколько кто платит налоги — это не моя головная боль. Мне звоня что отправили или банк сообщает о поступлении средств на счет, а в платежке, рядом с основанием платеж (причем, буквально одно слово в основании, например, присутствие или отсутствие слова «гонорар» или «авторское вознаграждение», может создать проблему (в случае отсутствия), а может облегчить задачу (в случае присутствия), вернее, просто ее не создавать — получаешь деньги или снимаешь с карточки, минуя все и вся, без предъявления договора, на который ссылаются, без заявлений и т.д. Если отсутствует слово «гонорар» или «авторское вознаграждение», или, забыв что наша договора имеет заглавие «авторский договор заказа» и в основании платежа, сократив, пишут «на основании договора №.... и т.д.», то деньги на мой счет вообще не придут. Они тупо зависнут в отстойнике, где их нужно будет искать со всеми собаками, оббивая порог банка, головного банка, звонков в головной офис, который ваще не в Харькове а в Днепропетровске, материться, тратить дни, нервы, плющить девок в банке, создавать им неудобства и портить настроение, предъявлять оригинальный договор со всеми подписями и мокрой печатью (которого может не быть на руках кстати, ибо почта, расстояния...), писать заявление, разговаривать на отвлеченные темы чтобы создать общее поле положительного влияния ))))) (блин, я девок отродясь не снимал, а тут без всякого резона балаболить), в итоге, весь в мыле и «испитый до дна» получить эти долбанные копейки, которые еще надо заработать...
— Ну, мы честно работаем...
— А я нет что ли? :))) Но головняк мне не нужен. И в налоговую сдаваться я не хочу.
Два дня выяснений (дело было в субботу) по интернет, с изучением законодательных актов Украины, России, пояснений, поправок и т. д., включая форум юристов посвященный российско-украинским отношениям в этой сфере, сподвигли меня таки к походу в налогову... уж не знаю, зачем... то ли ради интереса мазохистского, то ли...
Позвонил, дали телефон. Район с глючной АТС, поэтому дозвониться непросто. Через 15 минут таки дозвонился — ой, перезвоните по этому номеру еще раз. Через 10 минут дозвонился — ну, это в канцелярию... Мать ее, на месте разберемся. Приехал, на входе блок-пост — Ваше ФИО будь ласка и номер паспорта с серией. А Вы к куда?
— Сюда.
— А к кому?
— Там видно будет.
Зашел в канцелярию на второй этаж в камеру 210.
— А Вы уже проконсультровались?
— Ээээ... у кого и на предмет чего?
— Ну, как заявление писать...
— А в канцелярии не в курсе?
— Поднимитесь в 408-й.
— А что там?
— Ну, они скажут как и что.
— Классно...
Захожу в 408-й, соответственно, на 4-й этаж.
— А шо Вы к нм пришли?
— А хз, мне в канцелярии сказали, они не в курсе?
— Не знаем.
— А позвонить им и узнать?
— У нас телефона нет.
— Я Вам дам номер канцелярии )))).
— Аппарата нет.
— И?
— Ну, в 411-й зайдите.
— Здрасти, я был в канцелярии, они направили в 408-й, 408-ая послала к вам. Мне нужна справка что я налоговый резидент Украины.
— А Вы кто?
— Если не затруднит, сузьте рамки Вашего вопроса, поскольку на него я много чего могу ответить, и все будет говорить о том кто я, при этом не давая общей всеобъемлющей картины. Как с Богом — милующий, гневающийся, любящий — но никогда в абсолютной форме ))).
— .............................................................................................................................. Вы предприниматель?
— Нет. Я просто гражданин Украины.
— Это в 409-й....
— Вы уверены что мне именно туд? У меня есть несколько минут, можете взвесить и дать ответ )))))
— Да.
Хорошо, идем в 409-й...
— Здравствуйте. Мне нужна справка что я налоговый резидент Украины. Я провел короткую экскурсию по налоговой, все очень любезны и, дабы мое впечатление было полным, я был в канцелярии, в 408-м кабинете, 410-м и 411-м, меня направили к Вам с уверением что «там все будет».
— А мы при чем? Мы ваще справок не даем.... это в канцелярию.
— Короче.
— А Вы почему декларации о доходах не подавали?
— А Вы не спрашивали )). К тому же, я несколько лет был в коме, потом на иждивении жены, которая (святой человек) все эти годы неотступно была у моей постели (с головой проблемы были). И вот сейчас, слегка окрепнув членами, я решил хоть как-то вернуть долг этой святой женщине, а тут как раз российское издательство предложило работу мне, гражданину Украины, попросив правда, за каким-то хреном, эту долбанную справку. Андестен?
— Ну, пишете заявление, прилагаете копию паспорта и копию свидетельства ИНН и отдаете в канцелярию.
— Спасибо, Вы очень любезны.
Иду в канцелярию.
— А что мы-то? У нас ни бумаги, ничего нет.
Х с вами, золотые рыбки, иду на улицу, в соседней парикмахерской ксерокс зарабатывает для налоговой.
— 15 копеек листик. Одного хватит?
Так он стоит 2-3 копейки. Хватит, - говорю.
— А вдруг испортите?
— Не будете каркать, остаток жизни кашлять не будете.
—........................................................................
Пишу заявление, отдаю в канцелярию.
— Это все Ваше?
— Уже Ваше.
— Но это ж скрепить надо....
— Мадам, вот степлер блин я как раз второпях забыл из дома принести.
Молча взяла скрепку, скрепила.
— Всё.
— И? Когда случится непоправимое?
— Не в смысле Вашей беременности, когда справка будет?
— А откуда Вы про бе... а мы не делаем, откуда я знаю?
— Кто делает?
— 409...
Иду в 409-й.
— Отдал. Когда?
— В одном экземпляре?
— А надо?
— Хотя бы два... этот мы потеряем, а как найдем?
— Мдя...
Резюме налоговой:
1. 10 рабочих дней с подачи заявления. Больше — может быть, меньше — нет.
2. Не факт что Вы ее получите, поскольку неизвестно, существует ли эта форма справки на данный момент на законодательном уровне.
3. А ваще Вы первый, кто ее попросил...
Мое резюме издателю, то бишь, его представителю в лице симпатичного (по-человечески) худ. реда:
— Женя... а нах мне этот головняк?! )))))
Нарисовался заказчик. Хороший заказчик ))) — не прогибает под чужое, а мой родной стиль (к которому надо еще умудриться вернуться после 4-х лет зверушек «шерстка от шерстки»), на уровне текстов лажа полная конечно, но это как возвращение на родину из долгого отсутствия — мать ее что вокруг одни алкаши и разруха, зато родина. То есть, дебиловатыми текстами нас не удивишь, они в большинстве такие, а картинку приличную можно сделать на основе любого текста... или его отсутствия, да хоть только один знак препинания стоит — что само по себе уже и иллюстрация тоже. Ну и цена терпимая. Ну и не разово типа — «пакет проектов» с твоим участием. Вобщем, по совокупности факторов — годится.
Фабула:
По истечении почти месяца переговоров параллельно с эскизами (ну, оба друг другу неизвестны, типа чтоб не лохонуться, отправив аванс, а потом выяснится что то ровной линии провести не в состоянии, то «не пошло», то исчез нафиг) :
— Сергей, Вы ж резидент Украины...
— Ну да, не юга Франции ни разу...
— Да тут такая фигня — с наших (российских) 13: налог, а с иностранцев 30%...
— А я-то при чем?
— Ну как...
— Ну, как все :))). Мы договариваемся о чистой сумме, а куда, как и сколько кто платит налоги — это не моя головная боль. Мне звоня что отправили или банк сообщает о поступлении средств на счет, а в платежке, рядом с основанием платеж (причем, буквально одно слово в основании, например, присутствие или отсутствие слова «гонорар» или «авторское вознаграждение», может создать проблему (в случае отсутствия), а может облегчить задачу (в случае присутствия), вернее, просто ее не создавать — получаешь деньги или снимаешь с карточки, минуя все и вся, без предъявления договора, на который ссылаются, без заявлений и т.д. Если отсутствует слово «гонорар» или «авторское вознаграждение», или, забыв что наша договора имеет заглавие «авторский договор заказа» и в основании платежа, сократив, пишут «на основании договора №.... и т.д.», то деньги на мой счет вообще не придут. Они тупо зависнут в отстойнике, где их нужно будет искать со всеми собаками, оббивая порог банка, головного банка, звонков в головной офис, который ваще не в Харькове а в Днепропетровске, материться, тратить дни, нервы, плющить девок в банке, создавать им неудобства и портить настроение, предъявлять оригинальный договор со всеми подписями и мокрой печатью (которого может не быть на руках кстати, ибо почта, расстояния...), писать заявление, разговаривать на отвлеченные темы чтобы создать общее поле положительного влияния ))))) (блин, я девок отродясь не снимал, а тут без всякого резона балаболить), в итоге, весь в мыле и «испитый до дна» получить эти долбанные копейки, которые еще надо заработать...
— Ну, мы честно работаем...
— А я нет что ли? :))) Но головняк мне не нужен. И в налоговую сдаваться я не хочу.
Два дня выяснений (дело было в субботу) по интернет, с изучением законодательных актов Украины, России, пояснений, поправок и т. д., включая форум юристов посвященный российско-украинским отношениям в этой сфере, сподвигли меня таки к походу в налогову... уж не знаю, зачем... то ли ради интереса мазохистского, то ли...
Позвонил, дали телефон. Район с глючной АТС, поэтому дозвониться непросто. Через 15 минут таки дозвонился — ой, перезвоните по этому номеру еще раз. Через 10 минут дозвонился — ну, это в канцелярию... Мать ее, на месте разберемся. Приехал, на входе блок-пост — Ваше ФИО будь ласка и номер паспорта с серией. А Вы к куда?
— Сюда.
— А к кому?
— Там видно будет.
Зашел в канцелярию на второй этаж в камеру 210.
— А Вы уже проконсультровались?
— Ээээ... у кого и на предмет чего?
— Ну, как заявление писать...
— А в канцелярии не в курсе?
— Поднимитесь в 408-й.
— А что там?
— Ну, они скажут как и что.
— Классно...
Захожу в 408-й, соответственно, на 4-й этаж.
— А шо Вы к нм пришли?
— А хз, мне в канцелярии сказали, они не в курсе?
— Не знаем.
— А позвонить им и узнать?
— У нас телефона нет.
— Я Вам дам номер канцелярии )))).
— Аппарата нет.
— И?
— Ну, в 411-й зайдите.
— Здрасти, я был в канцелярии, они направили в 408-й, 408-ая послала к вам. Мне нужна справка что я налоговый резидент Украины.
— А Вы кто?
— Если не затруднит, сузьте рамки Вашего вопроса, поскольку на него я много чего могу ответить, и все будет говорить о том кто я, при этом не давая общей всеобъемлющей картины. Как с Богом — милующий, гневающийся, любящий — но никогда в абсолютной форме ))).
— .............................................................................................................................. Вы предприниматель?
— Нет. Я просто гражданин Украины.
— Это в 409-й....
— Вы уверены что мне именно туд? У меня есть несколько минут, можете взвесить и дать ответ )))))
— Да.
Хорошо, идем в 409-й...
— Здравствуйте. Мне нужна справка что я налоговый резидент Украины. Я провел короткую экскурсию по налоговой, все очень любезны и, дабы мое впечатление было полным, я был в канцелярии, в 408-м кабинете, 410-м и 411-м, меня направили к Вам с уверением что «там все будет».
— А мы при чем? Мы ваще справок не даем.... это в канцелярию.
— Короче.
— А Вы почему декларации о доходах не подавали?
— А Вы не спрашивали )). К тому же, я несколько лет был в коме, потом на иждивении жены, которая (святой человек) все эти годы неотступно была у моей постели (с головой проблемы были). И вот сейчас, слегка окрепнув членами, я решил хоть как-то вернуть долг этой святой женщине, а тут как раз российское издательство предложило работу мне, гражданину Украины, попросив правда, за каким-то хреном, эту долбанную справку. Андестен?
— Ну, пишете заявление, прилагаете копию паспорта и копию свидетельства ИНН и отдаете в канцелярию.
— Спасибо, Вы очень любезны.
Иду в канцелярию.
— А что мы-то? У нас ни бумаги, ничего нет.
Х с вами, золотые рыбки, иду на улицу, в соседней парикмахерской ксерокс зарабатывает для налоговой.
— 15 копеек листик. Одного хватит?
Так он стоит 2-3 копейки. Хватит, - говорю.
— А вдруг испортите?
— Не будете каркать, остаток жизни кашлять не будете.
—........................................................................
Пишу заявление, отдаю в канцелярию.
— Это все Ваше?
— Уже Ваше.
— Но это ж скрепить надо....
— Мадам, вот степлер блин я как раз второпях забыл из дома принести.
Молча взяла скрепку, скрепила.
— Всё.
— И? Когда случится непоправимое?
— Не в смысле Вашей беременности, когда справка будет?
— А откуда Вы про бе... а мы не делаем, откуда я знаю?
— Кто делает?
— 409...
Иду в 409-й.
— Отдал. Когда?
— В одном экземпляре?
— А надо?
— Хотя бы два... этот мы потеряем, а как найдем?
— Мдя...
Резюме налоговой:
1. 10 рабочих дней с подачи заявления. Больше — может быть, меньше — нет.
2. Не факт что Вы ее получите, поскольку неизвестно, существует ли эта форма справки на данный момент на законодательном уровне.
3. А ваще Вы первый, кто ее попросил...
Мое резюме издателю, то бишь, его представителю в лице симпатичного (по-человечески) худ. реда:
— Женя... а нах мне этот головняк?! )))))
